Confesión núm. 21

Veo realities yanquis.

Ya está. Lo dije.

Y no sólo los veo, no. Los siento, lloro con ellos y me parecen extraordinarios. No importa la temática, ni si Mary Jane se casa con su novio de la escuela o si Tom el niño gordo hasta la náusea, pierde peso o si Lola y Michael van a conseguir, por fin, la casa de sus sueños o si Edgard, el director general de una multinacional, lleva peluquín y habla con sus empleados de tapadillo.

No-me-im-por-ta.

Puedo decirlo más alto, pero jamás más claro.

NO-ME-IM-POR-TA.

Los norteaméricanos tienen un pulso extraordinario para hilar historias. Pueden coger retazos de pura mierda y convertirlos en espectáculo, en momentos touchy (como los pijeras suelen llamarles ahora). Planos cortos, ediciones brillantes, guionistas tras los tiestos y una increíble forma de desarrollar sus cástings.

Hacen magia.

El mismo show aquí se basa, en exclusiva, en las miserias del equipo que realiza el show. Cuanto más inútiles, zarrapastrosos e ignorantes sean, mejor. El cásting es fruto de una noche de LSD sin piedad y lo que se perfila como historias no son más que chistes mal contados en bares de mala muerte. Desde la producción hasta la dirección pasan de puntillas por la estética, por la edición, por la historia, por transmitir algo.

Oh, bueno, me equivoco. Quieren transmitir cutrez, la sordidez del alma humana, lo esperpéntico.
El drama absurdo.

Ves ideas que brillan como soles en el cielo y que cuando desembarcan aquí se convierten en una suerte de apestosa amalgama.

¿Qué ocurre? ¿Cómo es eso posible?

Lo que transcurre en California, con novias llorosas y temblorosas, ramos de flores de colores imposibles, recuerdos a madres muertas, abuelas en camafeos, padres terminales... ¿dónde se queda?

El abrazo torpe del empleado que recibe, de pronto, un montón de dinero que ayudará a su niña a ser operada, el chico hispano con posibilidades que asciende en la empresa, la risa en los ojos de la madre soltera a la que le pagan el alquiler de su casa... ¿quién robó eso aquí?

El gusto por el detalle, el deseo de crear cosas, el regalo inesperado, la chimenea de su yaya noruega, las fotos de cuando jugaban en la playa... ¿inexistentes?

Podría seguir hasta el vómito. Pero no es necesario. Me gustan los realities yanquis porque me endulzan las situaciones hasta el paroxismo, porque saben captar el temblor, la sonrisa triste, el pulso de las historias.

Saben captar el pulso de las historias, repito.

Y lo captan hasta el final, hasta la última broma, el último beso y los títulos de crédito.

Pulso.

Tan importante en el desarrollo de cualquier historia que sin él no hay nada.

Vacío.

Distancia.

Asco.

Fin.

Confesión núm. 20

La imagen que me muestra el espejo no soy yo. Es otra. La miro y me mira. Le hago una mueca y me la devuelve. Pero no soy yo. Yo no tengo ese aspecto. Esa señora no soy yo.

Yo camino por la luna, invento mundos y los destruyo. Yo vuelo. Yo...

Yo desaparezco en las sombras y me mimetizo con el dolor profético de las flores marchitas. Yo acaricio los nervios del pasado y templo las palabras ignorando el susurro del viento. Yo abro mis manos para sujetar el Universo y lo doblego, si me apetece, en formas cristalinas.

Yo soy única.

Yo soy hermosa.

Yo soy Dios.

Pero la señora que me mira a través del espejo es humana, está cansada, está triste a veces. La señora que me mira se ríe de mí y de mis delirios.

Esa señora a la que le sobran cien mil kilos no puedo ser yo.

Yo soy ligera como los sueños. Yo bailo entre el rocío con la languidez de la plata recién fundida. Yo escojo las estrellas que salen y acuno a los perros vagabundos que desean un hogar.

Yo soy especial.

Yo soy radiante.

Yo soy eterna.

Sin embargo, en el espejo, esa señora me recuerda cosas que no quiero. Ella sabe. Ella calla. Ella recuerda. Recuerda. Siempre. Recuerda. Lo lleva en cada cana, en cada arruga, en cada mancha de la piel. Lo lleva en el tabique torcido de la nariz. Lo lleva en las nervudas manos. Lo sabe. Lo sabe todo. Y recuerda.

Recuerda mi nombre.

El verdadero.

Recuerda lo que hice, lo que dije, quién fui y lo que nunca seré.

Recuerda el pacto.

Las alas perdidas. El cielo vacío. La humedad de la tierra.

Y cada vez que me recuerda...

... yo dejo de ser única, hermosa, especial, radiante y eterna.

Y paso a ser ella.

Dejo de ser yo.

Yo.

¿Qué es la felicidad?

Ni Punset, en toda su gloriosa escenificación de la neurociencia más avanzada, puede competir con esta cara manchada de chocolate y la sensación de que lo único que importa es hundir un poco más la mano para seguir pringándose de felicidad.

Ahí está ella.
Pequeña, rechoncha y feliz.

Nadie le va a decir que eso engorda, ni que obtura arterias, ni que se está ensuciando. Le sonreirán y le harán fotos. Por eso ella es feliz.

Porque la felicidad tiene mucho de ignorancia.

Y la falta de conocimiento te lleva, directamente, al gozo básico, a la hormona desatada, a la pupila bien abierta y a que tu corazón vaya como le de la gana.

La felicidad es no saber, ni cuándo ni cómo ni porqué.

Es.

Y punto.

Confesión Núm. 19

Días raros los tenemos todos. Días que no son días. Son como noches pequeñas, sin confesiones pero con putas y maleantes. Noches de raso roto que apestan a indolencia y a una soledad acre que ofende hasta a las narices más patosas. Días como noches tontas.

Esos días.

 Hoy.

 El sol se levantó atontado, envejecido y un poco inútil. Lo agradecí. Este día era noche, ¿recuerdas? Así que la oscuridad quedó atrapada en mis retinas y recé por el tiempo ensanchado de la nada y del olvido.

Barcelona.

Cielo en capote, una verónica sin olé que nos empapó y nos dejó tiritando en la esquina del ciego que vende ilusión. No supimos decir no y el café nos dejó el alma planchada y la sonrisa colgada entre dos tirantes.

Pasaron las horas. Ojos como enormes faros aplaudían frases manidas. El gesto del que sabe y calla, o del que calla porque no sabe. O del que ni sabe ni calla.

Luego, bajé en ascensor.

Mis montañas dormidas. El beso en la puerta. La sopa esperando. El reloj que no se detiene. La muerte que acecha.

Perdí las palabras.

Yo-yo Ma desgrana Bach con la misma facilidad con la que yo elaboro dulce de membrillo. Él brilla. Yo no. Yo busco la sombra del consuelo en las comas que, por gordas, no pudieron salir corriendo. No lo consigo. Sus regordetas caras apenas pueden contener la pausa ligera del abrazo y la lágrima. Cierro los ojos.

La noche está aquí. Sincera. Fría. Paciente. Olvida la muerte el camino y se detiene a tomar un tentempié. Olvido yo las palabras y me detengo a tomar un tentempié.

Esos días.
Esas noches.
Hoy.

Mira la hora. Sí, el tiempo pasa.

Pasa y no late. Extrañamente, se detuvo angustiado en un rincón sin fondo ante las tortugas y las ranas. No quiero ni mirarle.
Si lo miro me recuerda en silencio que ya no soy. Que tal vez fui.
Si no lo miro, sencillamente, no existe.
Aunque berree, aunque se lamente, aunque solloce y parezca que está vivo.
No, no y no.
No te miro, no existes.
Pero mi yo listo, el que escondo entre las cejas y al que saco a pasear de tanto en tanto no parece conforme con esto. ¿Cómo no va a existir el tiempo?, me dice en susurros colmados de pena.
No contesto. El tiempo existe si le permito arrugarme la cara. Si el espejo me devuelve algo que no conozco. Si las fotos me muestran un ayer en el que no estuve.
Mientras tanto, dependo de lo que creo que pasó. Si es que pasó. Si es que ayer estuve aquí y no soy ahora una invención de ti. Un sueño de él. Una memoria indiscriminada de un libro.
El tiempo existe cuando la agenda toma el mando, cuando los otros toman el mando. Cuando el control se establece no por la cadencia propia de tu vida sino por la urgencia absurda de los otros.
Pero esta noche no pasa nada.
El tiempo pasa porque le oigo irse.
Me importa nada.
Menos.
Y ni siquiera le digo adiós.

Confesión núm. 18

En este periplo ausentista incómodo en el que me hundí plácidamente estos últimos meses han ocurrido muchas cosas.
Cosas que ya iré contando. Si yo quiero y tú quieres, claro.
Sin embargo, hubo una que me sorprendió con una sensación extraordinaria de gratitud hacia la persona que la hizo posible. Y no, no le conozco en persona, no me debe dinero y por supuesto, no intento que me ponga un quiosco en la Gran Vía.
Estoy hablando de Martí Piñol y de su libro "Una de vampiros".
Después de mi primer libro, mostré a mi representante (poca broma, tengo representante o por lo menos lo tenía) unas cien páginas de una novela sobre vampiros. En aquel momento solo Anne Rice ocupaba las estanterías y ni por asomo los vampiros eran críos que brillaban al sol. Lola se emocionó y me encomió para que la continuase. A trompicones lo hice (no fueron buenos tiempos aquellos) y cuando me faltaba poco para terminar el tochaco empezaron a surgir como setas libros de vampiros. Cada día una novedad, a cuál más sonrosada y pegajosa. Mi libro empezó a marchitarse a ochenta páginas de su final. Su protagonista me miraba perplejo. "Vamos, tía" -me decía- "joder, que es una tarde y media y me sacas de aquí".
Pero no lo hice.
Ahí está anclado, a ochenta páginas del final.
Perdí la fe en los vampiros.
Perdí la fe en la diversión vampírica.
Y entonces, vino Martí. De lengua desenfrenada, frase corta y muchas ganas de divertir. Se plantó en mi casa (bueno, él no, se plantó su libro después de ir religiosamente a La Llopa a comprarlo), me guió un ojo y me agarró la mano. No me soltó hasta un poco más tarde.
Complacida como una niña ante una Feria de Monstruos maravillosos.
Recuperada mi fe en los vampiros.
No es nada fácil para un escritor romper con lo preestablecido, sobretodo en esta sociedad en la que andamos en la que todo el mundo sabe siempre mucho más que tú. Y si alguien dice que a los vampiros les van las vírgenes de quince años, pues ahí se queda la cosa y tú, como siempre, te jodes (a ver quién le cuenta a semejante individuo que ante una virgen de quince años nadie puede hacer nada porque siempre ganan)
Así que aplaudo hasta el éxtasis a Martí, por sus dos cojones (o tres o uno, que no los he visto, te recuerdo) y por su forma increíble de llevarnos de paseo. Con tópicos, sí, con requiebros, sí, con palabrotas, por supuesto. Y si quieres otra cosa, te lees a Larsson otra vez y deja de dar por el mismísimo orto (que para ti, es culo)
Pero si buscas un rato bueno, con guiños para tu yo anterior, con cariños para lo que fuiste una vez... pues ya tardas. Ve y cómprate este libro.
Y yo seguiré agradeciéndole que lo hiciese, que no le importase que le doliese la espalda, que no perdiese la fe en sus personajes ni en sí mismo, que siempre tenga una palabra para ti si le dices algo sobre su trabajo (y generalmente, es una palabra amable)
Lo agradezco porque necesito recuperar a mi parte escritora, la que se sumerge sin miedo en otros mundos, la que ríe y la que llora y dejar de lado a este fantoche manipulador en el que me he convertido para poder pagar la hipoteca.
Gracias Martí por recordarme que otras cosas son posibles.
Y tú, lárgate ya a comprar el puto libro, joder.

Confesión núm. 17

Suena en la tele que ya empieza el circo de los recuentos. Miraremos las cifras y nos las pintarán en 3D, que los fracasos con volumen parecen menos. Los candidatos no podrán decir lo que quieren sino lo que otros -otros como yo- les habrán escrito. Que si son felices, que si todos ganan, que si continuaremos luchando...
Tengo miedo.
He ido a votar porque creo sinceramente en que podemos hacer algo bueno. Juntos.
He mirado la cara de los más mayores, los instintos de los jóvenes, la sensación festiva que en mi pueblo se destila en cada minuto electoral. Pero no me sentí especial votando. No sentí que en ese momento mi vida fuese a mejorar. Simplemente, pensé en la opción menos dolorosa, la que podía aportar algo -aunque no congregue mucho con su base de pensamiento- y tal vez, sacarnos de este pozo negruzco lleno de gilipollas.
En mi pueblo, el PP ni se acerca. Y a Dios -el suyo- gracias.
Nunca entendí lo que pretenden ni lo que buscan. En estos momentos, me sobran. Me sobran sus ataques, su forma de pensar y su forma de atacar. Y no, no me sobra la derecha. En todo poder siempre debe existir la dualidad para el equilibrio. Hay fachas que me caen bien (mira, Leopoldo Abadía) y con los que iría al fin del mundo. Gente de convicción, de pensamiento preclaro. Gente con la que merece compartir el pan.
Y también hay progres que me gustan, que ordenan el mundo en pensamiento y con los que también iría al fin del mundo. Gente valiente.
Es decir, que no importa mucho porque en el fondo, la buena gente es lo que realmente merece la pena.
Yo soy izquierdosa. Por si no lo sabías.
Me gusta el pensamiento libre y que se progrese en libertades.
Me gusta la gente buena.
Y la buena gente.
Así que ahora me dirigiré a ver la tele y participar un poco más de este circo deseando que esta vez, por favor, ganen las buenas personas, que luchen por la buenas personas y que nos den un poco de paz.
A todos.
Izquierdas, derechas.
Buena gente.
Por ti y por mi.

Confesión núm. 16

La vida, a ratitos.
Eso es facebook. Un poquito de aquí, una foto chusca de ahí, que si uno come, que si el otro lee, que si...
Vamos, como estar viviendo todos en la Rue del Percebe. Ajuntaos, sí, pero cada uno en su casa. Y Dios, si quiere y le apetece, en la de todos.
Y me da a mí que tanta campechanía, tanto comentario, tanto foto de sonrisas y borracheras y niños y perros y dos plantas y una nube, tanto vídeo y tanto enlace, tanto que te digo para que me leas y me lees para olvidarte, tanto que si vengo que si me largo, que si te quiero y que tú eres otro, que te espío, que te controlo, que te veo... acaba con el misterio de todo.
Vendría a ser como cuando un señor puso la primera bombilla et voilà, a tomar por culo las sombras, los mecanismos del sueño, el romanticismo, el susurro y la muerte. Que no digo yo que entonces fuese mejor. Para nada. Ojicos de pollo chico se le quedaban a los escritores de tanto ir con la velita arriba y abajo. Y todos levantados a las cinco de la mañana para aprovechar el sol. Todos y todas que las todas menuda vida de mierda seca arrastraban las pobres. Y los pobres. Y los niños y los perros y los ancianos...
Pero reconóceme que algo se quedó perdido entre las sombras, entre los bucles, entre los papeles.
Y ahora me da que volvemos a lo mismo. Que un amigo al que le tienes cariño resulta ser un mentiroso, y el otro, aquel que creíamos tan fiel pues resulta que le da como un choto loco a todo lo que se menee, y aquella de la que ya ni nos acordamos y que apareció -a ver, cuándo era...- y se plantó como amiga ha resultado ser un pozo de ignominioso virtuosismo derechil. ¿Y que me dices de las ex de tu pareja? ¿Y de los tuyos? Ese sainete sandunguero que de pronto se acumula en griterío y te recuerda que una vez fuiste un poco ligera de cascos.
Todo da vueltas.
Te entretienes y ves cenas a las que no has sido invitado (pero, cómo va a ser posible eso si somos como hermanos?), comentarios llenos de sandeces y maldad en manos de quienes considerabas sabios y casi divinos, invitaciones absurdas a actos absurdos a los que ni loca asistirías y que fíjate por dónde te da un poco de rabia porque te recuerdan que vives enclaustrada (porque quieres, porque quieres) en una vida social en la que lo más excitante es saltarse el régimen en un restaurante chino. Ves y oyes. Y contestas airada a personas de las que ni sabes quiénes son ni que jeto se gastan (monísimos avatares que nos ayudan) pero a los que hundirías sin pensarlo dos veces en el mismísimo Mordor. No una vez, no. Siete si hace falta.
Y luego está los que te regalan, un día sí y otro también, cestitos virtuales de rábanos, vacas, cerditos, molinos o te invitan a timbas de cartas.
Que invitar es gratis. Por eso el regalo gratis pierde gustito. Como esos abrazos y esas oes que semejan besos y esas equis que son abrazos. No, no es lo mismo.
Y sin embargo, aquí estamos. Cada día. Asomados a la ventana de los otros. Aprendiendo cosas nuevas. Compartiendo miseria. Ofreciendo consuelo y algún consejo. Conociendo desconocidos. Respetando las normas (no escribas con mayúsculas, no grites). Y diciendo me gusta tantas veces como nos de la gana.

Algo hemos perdido, sí.
Y algo hemos ganado, sí.
Depende del día que tengas o de las veces que te comenten tu estado.

(como siempre, gracias Liniers)

Agosto de House

House nos gustaba en casa. Lo que no nos gustaba era la interrupción perpetua de la serie. Estamos malacostumbrados. Preferimos seguirla de un tirón, mira qué vicios más raritos tenemos, eh?
Así que nos vimos la quinta y la sexta casi de tirón.
Qué guionistas, la Virgen!
Ya no digo ni dirección de foto, ni actores, ni montaje ni nada.
Hablo de los que son realmente House, los que le dan la vida. Y me pregunto, si lo hacen tan bien, ¿creerá la gente de la calle que Hugh Laurie puede salvarles la vida? ¿O que 13 (no recuerdo su nombre real) se morirá de Huntington?
Imagino al pobre Laurie paseando tranquilo queriendo comprar una naranja (es tan buena compra como otra) y siendo detenido constantemente por personas que le muestran sus casos: que si una fistula, que si un higado que no funciona, que si una caca que no sale... en fin, lo corriente, lo que nos molesta.
Lo que nos da miedo.
Lo que deseamos que otro comprenda y le de solución.
Lo de siempre.
Hoy pensé esto porque tengo un flemón en la encía. No duele pero es molesto. Y pienso que si estuviese comprando naranjas y me encontrase con Laurie es posible que se lo mostrase para que me curase.
O que me presentase a sus guionistas, claro.
O que me dijese que no pasa nada y que no lo agobie con tonterías.
O que me mirase con esos ojos azules tristes y me hiciese saber, en silencio, que de gente idiota ya había demasiada en el mundo para que quisiese unirme.
Y tendría razón.
House siempre tiene razón.
Incluso cuando no es posible que la tenga.

Un buen zas en la boca

¿No te sientes un poco así a veces?

Sólo cambia el país de entrada y es tu vida.

Confesión 15

Pocos personajes femeninos para ser admirados.
Casi ninguno.
O son unas tontas enamoradizas o unas petardas de mucho cuidado y gatillo fácil. Sin término medio.
Y ahí está ella. La princesa que era tonta y se volvió gatillera y luego sexy y luego...
En fin, la ella que todas querríamos ser y que ninguna -ni siquiera tú- va a ser. Mujeres con líneas de texto geniales y a las que la rondan un hermano afeminado, un tiarrón pícaro, un felpudo con patas, un tipo con casco imposible, un señor de negro y un emperador con ictus.
Mujeres que entienden a los Ewoks, que van limpias, que las visten como quieren, que saben luchar y gobernar.
Mujeres de antes, como se suele decir.
Antes no se sabe cuándo es. Simplemente es antes de ahora. Ahora no. Antes.
Antes cuando se sabía caminar con tacones, cuando se tomaba gin, cuando se leía de escondidas y fumar sentaba bien. Debe de ser ese antes. Cuando no se podía votar, tal vez. Cuando las mujeres usaban camisón hasta los pies con un agujero para las necesidades del macho. Ups, no. Ese antes es mucho antes, quizás.
En ese antes las mujeres se morían de parir. O de trabajar, o de palizas.
Era un antes un poco malo, ese antes.
Puede que sea el antes que corresponde a cuando a los doce años ya era madre y ahora, a los cuarenta y tres, eras una matrona desdentada a punto para ser monja o morir.
Era un antes raro, ese antes.
No creo que pueda ni imaginarme qué significaba ser mujer en ese antes.
Seguro que no era como el de la princesa con el robot cabezón. No.
Por muchas vueltas que doy no encuentro el antes que me conecte con Leia. El antes del ahora en el que la veo.
Tal vez nunca haya sido buen momento para ser mujer.
También es posible que esté equivocada.
Será resentimiento por no tener a R2D2 o a C3PO conmigo.
Va a ser eso. Fíjate.

Largo y tortuoso es el camino que de Apple te lleva al cielo

Soy Appelita.
No se si existe esta terminología pero por si acaso lo soy.
Me gusta Apple, lo que hace y cómo lo hace.
Hasta ahora.
Ahora me siento un poco... estafadita. La verdad.
Mi Iphone -hasta ahora Adama el destructor- se ha convertido por unos upgrades que no le corresponden en una máquina viejuna, perdida, olvidadiza, lenta. Sólo puede llamar.
Y diréis, coño, claro, es un móvil. Sí, lo se. Pero es un móvil que permite hacer muchas cosas como por ejemplo no estar encerrada en una habitación porque puedo trabajar desde donde me salga de las narices.
Eso es Apple para mi.
No ahora, claro.
Así que estamos haciendo parches y alegrías. A ver qué ocurre.
No lo cuento como revancha ni para quejarme aleatoriamente de Jobs. Ni le conozco ni me ha hecho nada a mí personalmente el hombre. Pero es cierto que desde que esta enfermo se nos está jodiendo la historia. No lo santifico, estoy más que convencida de que es un auténtico cabrón pero hasta ahora era mi cabrón preferido.
Esperemos que se den cuenta y empiecen de nuevo a cuidar a los appelitas. Que no por abrir mercado debe uno olvidar a los que año tras año nos hemos dejado dineros y nos hemos oído lo que hemos oído por aguantar la manzana.
Le daré un poco más de tiempo mientras intento arreglar el desaguisado de mi móvil por nuestra cuenta.
Pero sólo un poco.
Por los viejos tiempos, namás.

Twitter, ese gran... esto... cosa

Vía Montt


Tengo cuenta en twitter. Ya ves tú que novedad, pensarás. La rápida de Sants, dirá otro. Fíjate, y lo dice sin avergonzarse.
Pues mira, sí. La hice y no se para qué. No tengo ni idea de cómo funciona y creo que me he metido en un jardín.
Tal vez me equivoque y lo encuentre realmente útil. Espero.
Por ahora, tengo una cuenta y sigo a dos amigos.
No es mucho.
Pero algo es algo.

Alias en 1870

Modelitos y pistolas.
El glamour del steampunk.

Gracias Historias con Historia.

Be.

De gente peluda y otras cosas.

Mmmm... Pain of Salvation (sí, te hablé antes)
Me gustan estos tipos.
Me gustan un montón.
Empecé mi segunda novela (larga, larga, larga historia) escuchándoles y pensé que sería bueno que los lectores de la novela pudiesen seguir mis divagaciones musicales. Luego, vino Crepúsculo y pensaron lo mismo pero con Muse.
Y se jodió el invento.
Pero si te apetece, búscalos. Escúchalos.
Y siente como todo, al fin, tiene un sentido.

Sólo nos quedan las palabras y Pain of Salvation.

Corre, muchacho, corre.
Ya se oyen los susurros del desaliento desgreñando los callejones. Ese gris es el último aliento de una idea brillante.
No te gires.
La oscuridad de miles de cuencas vacías te tomarán el pulso si te detienes y lo enlazarán al cuello de las putas miserables que todavía se dejan fotografiar en las azoteas del pecado.
Respira, corre, respira, corre.
No lo olvides mientras el hedor de las meditabundas indecisiones quiere alcanzar tus pies alados para anclarte a este aburrimiento sorprendentemente eterno. Este día a día cosido a noches y a ronquidos. Este minutaje de mierda en el que hasta el último de los sueños quedó pegado.
Sigue adelante.
Las imágenes se deslizarán entre tus dedos retorciéndose en un baile que nadie entiende pero que todos codician. No son jóvenes, muchacho, son viejas despellejadas que resurgen de sus cenizas para que les devuelvas sus recuerdos.
Corre, muchacho, corre.
Y cuando notes arder tus pulmones y tu estómago se encoja y grite basta, sigue corriendo.
Un poco más.
Más lejos.
Más.
Hasta que sólo oigas mis palabras y a Pain of Salvation.
Sólo.
Solo.

Que nuestra voz se oiga en todos los rincones. Id en paz.

Durante muchos años he militado una buena fe constante con mis vecinos españoles. En según qué épocas, mis amistades madrileñas eran más abundantes que las que tenía aquí al lado. Decir que he sido maltratada personalmente sería exagerar y mentir vilmente porque por cuatro bandazos mal dados de siete gilipollas no se puede culpar a todo un pueblo.
Y digo personalmente. A mí, a la cara y de frente.
Mi forma de ser me ha impulsado a contener la violencia y a tratar por todas todas llegar al consenso, al diálogo, a una forma de compartir el mundo que nos hiciese, si no más felices, más contentos a todos.
Creí que, fíjate tú qué cosas, si yo mostraba respeto era de merecer recibir el mismo trato. Si por educación cambiaba de lengua o me reía de los manidos chistes de racañería, en España podrían entender muchas cosas.
Y así pasó un año y pasaron dos y pasaron un montón.
Ahora oigo por la televisión pública cómo se nos insulta una y otra vez. Como huele a podrido en todos los rincones. Como se manipula la información.
Y en Madrid ya no me siento muy querida. Me abordan con un "¿es cierto que si no se habla en catalán no tienes trabajo?" y yo contesto que "ni hablando catalán tienes trabajo" y ellos dale que te pego, y yo intentando hacerles comprender que apenas escribo en catalán porque todo se realiza en castellano, que más de la mitad de reuniones a las que asisto se hacen en castellano y que ya puestos, hasta mi blog es en castellano por deferencia a...
Nada.
No hay forma.
Ellos a la suya.
Mezclando la Roja con lo que sea.
¿Me importa a mi un carajo bendito la Roja? ¿Qué tiene que ver el Barça con la subida de impuestos, con hablar en tu propia lengua, con ser quién eres?

Ahora ya no queda nada. Donde hubo voluntad de acercamiento sólo hay hastío y soledad. Como cuando una pareja se separa. Es un abismo infranqueable lleno de miedos y reproches, de asco y malos recuerdos.

Ahora sólo se necesita terminar.

Y esto es lo que han conseguido las fuerzas políticas gallineras que buscan el voto contra lo que sea, que ansían poner a su Dios frente a cualquiera, que creen que saben lo que es mejor para todos, que limpian su basura en las aceras ajenas. Ellos que presionan y presionan. Ellos que no aportan nada. Ellos que quisieran que se rezase el Ave María en las escuelas. Ellos que no aceptan el aborto pero pagaron las villas de muchos médicos en Londres con sus niñas preñadas. Ellos que se visten de gala para ver ensangrentadas las ideas y las libertades y todo lo que conlleve algo que no comprenden.

Han conseguido que los que son como yo, tontos e idiotas que somos moderados, nos alcemos con indignación y digamos: Basta. Se acabó. Tú a tu casa y yo a la mía y si nos encontramos en algún sitio, olvídate de mi nombre.

Ayer lo dijimos alto y claro.
Sin violencia.
Que no te engañen a ti o a ti los que dicen que Montilla salió protegido e increpado por la extrema izquierda porque es falso. Dos señores gritando a otro no es nada.

No hubo incidentes.
No hubo mal rollo.
Somos la esposa abandonada y maltratada que, por fin, con un par de ovarios dice: Ahí te quedas. Que los huevos te los fría tu santa madre.

Dignidad. Respeto.
¿Es eso pedir tanto?

Nuestra voz se ha oído.
Y aunque piensen ahora que se ganará el Mundial y todo nuestro esfuerzo acabará en un cajón perdido porque España en pleno se lanzará a la calle, la Historia marcará su punto.

Ha empezado el cambio.
En este momento.
Ahora.